la blague du chat

chaque 2 a 3 jours je ais poster une blague un peu..dison....weird

voici la premiere

C'est l'histoire d'une chasseuse qui décide d'aller chasser l'ours. Elle arrive au camp et voit un ourson brun de 4 pieds. Elle le tire. BANG!

L'ourson meurt. Elle avance pour s'en assurer et du même coup, une grosse patte d'ours, brune, met sa main sur son épaule. Elle se retourne, le père de l'ourson, qui mesure 6 pieds!

L'ours dit :
- Tu viens de tuer mon ourson. Je peux te tuer sur le champ, mais comme ça fait longtemps que je n'ai pas vu de femmes, je peux te tuer, ou tu baisses tes pantalons et je m'exécute!

La femme réalise la situation et elle n'a pas vraiment le choix : elle baisse ses pantalons et l'ours s'exécute...

Le lendemain, la même chasseuse revient et voit le père. Elle le tire et il meurt. Elle s'avance et... une grosse main, grise cette fois, se place sur son épaule : un ours de 8 pieds!

L'ours dit :
- Tu viens de tuer mon fils. Je peux te tuer sur le champ, mais comme ça fait longtemps que je n'ai pas vu de femmes, je peux te tuer, ou tu baisses tes pantalons et je m'exécute!

Le choix est clair, encore! Elle baisse ses pantalons et l'ours s'exécute...

Le lendemain, la même chasseuse et revoit le gros ours gris. Elle le tire et il meurt. Elle s'approche encore plus tranquillement quand soudain... une grosse main, blanche, se place sur son épaule : c'est un ours blanc de 10 pieds!

L'ours dit :
- Avoue-le... tu es pas vraiment ici pour la chasse, mais pour autre chose!

lol.....

   

Une blonde intelligente, une rousse et un politicien honnête marchent dans la rue et voient un billet de 100$ par terre. Qui le ramassera?

La rousse. Tout le monde sait qu'une blonde intelligente et un politicien honnête, ça n'existe pas!

On va voir ceux qui ont le sens de l'humour... je vais donner des noms au hasard dans mes prochaines blagues et prenez cela à la légère. Vous pouvez aussi en faire sur moi, ça va hausser la camaraderie

LE PARACHUTISME


BassProShopz, X@vir et Nick s'en vont faire du parachutisme pour la première fois. Le pilote indique que seulement deux sauteurs pourront y aller car il y a seulement deux parachutes. Les trois hommes se regardent et décident de déchirer trois bouts de papier, mais qu'un seul est marqué d'un X. Celui qui pigera le X ne sautera pas

C'est le temps de piger et BassProShopz sort le X

Nick et X@vir: Ah, BassProShopz ne sautera pas! Tu restes dans l'avion

X@vir saute le premier et ensuite Nick. Quelques minutes après, BassProShopz saute de l'avion et va rejoindre en vitesse Nick!

Nick : Qu'est-ce que tu fais là? Tu n'as pas de parachute! Tu vas t'écraser!
BassProShopz: C'est correct, X@vir a pris mon sac à dos!

LOL, hahaha....

2 blondes qui se parle apres l'examen sur route pour l'obtention du permis de conduire a la 1ere blonde.

Blonde2: - Et puis as tu passer ton examen ?

Blonde1: - Non j'ai échouer encore fois...

Blonde2: - Quesque tu as fait de pas de correcte cette fois ?

Blonde1: - Je suis arriver a un rond point et il etait marquer 30, donc j'ai fait 30 fois le tour.

Blonde2: - Et tu tes tromper de combien de tour ?

Blonde1: - Je sais pas, le professeur ma juste dit que j'avais encore échouer et qu'il pense pas que j'aurais mon permis un jour...

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Un pêcheur arrive pour faire de la pêche blanche et n'arrive pas du tout à prendre un poisson sur le lac. Le pêcheur creuse un trou dans la glace et attends, rien n'y fait. Après une heure, il décide de creuser un trou ailleurs et de recommencer... en vain. Après une autre heure, il creuse un autre trou : même résultat

Au même moment, un jeune garçon arrive et creuse un trou... un poisson! deux poissons! trois poissons! dix poissons en cinq minutes!

L'adulte, incrédule, va voir le jeune garçon

- Salut mon gars, est-ce que je peux savoir comment tu fais? Ça fait trois heures que je pêche et je n'ai rien pris et toi tu as déjà pêché une douzaine de poissons!
Le jeune garçon répond : fo ha é es er au ho!
- Quoi? Je ne comprends pas!
- FO HA É ES ER AU HO!
- Je ne comprends pas plus. Peux-tu enlever ton foulard de ta bouche?
Le jeune garçon s'exécute : il ôte son foulard devant sa bouche, enlève sa mitaine et crache quelque chose de brun dans sa main. Le jeune garçon regarde l'adulte et lui dis :
- FAUT GARDER LES VERS AU CHAUD!

ahhaahahha 1er blague pour moi haah

Un homme se plaint de douleurs abdominales lorsqu'il digère. Il dit qu'avant d'aller à la toilettes, une douleur survient. Il décide d'aller voir le médecin en expliquant la situation. Le médecin effectue des rayons X et trouve la raison.

- Monsieur, vous avez un ver solitaire dans le colon
- Ok, et c'est la raison pourquoi j'ai de la difficulté à digérer?
- Effectivement, c'est très pénible, mais il y a une façon de s'en débarrasser
- Comment?
- Tout d'abord, on se verra toute la semaine prochaine, et à chaque fois, vous apporterez un steak et un pouding
- Ok, et pour quelle raison?
- Vous verrez, on va pouvoir le tuer!
- Ok!

Le patient arrive lundi avec un steak et un pouding

- Déshabillez-vous, je vais nourrir le ver
- Quoi?
- Je vais ouvrir vos jambes et donner le steak au ver. Ça va paraître absurde, mais ça va être beaucoup moins difficile que de digérer présentement. (Le médecin s'exécute) Voilà, le steak a été donné... j'attends quelques minutes et je vais donner le pouding. (Le médecin s'exécute encore) Voilà, vous pouvez vous rhabiller!
- Je n'ai rien senti!
- Je sais, c'est très efficace. Nous ferons la même chose demain
- Ok!

Le mardi, il s'exécute, puis le mercredi, puis le jeudi, mais pour vendredi, le médecin demande au patient d'apporter un steak et une masse

- Pourquoi une masse et non un pouding?
- Vous verrez demain!
- Ok

Arrivée le vendredi, le médecin se prépare pour donner le steak au ver solitaire, puis attends quelques minutes. Après quinze minutes, le ver solitaire sort du rectum

- Hey! Où est mon dessert?
- (Le médecin prend la masse) POW!

hahahahaha